"Да когда проверяют "сутки", то скорее всего оценка ставится рандомно практически. Так что... с таким я за почти 5 лет сталкивался неоднократно. Так что молодец, главное стремление. А лучше чтобы результат был от этого в жизни, а не в учебе. При желании можно выучить практически все вещи на Земле, это технический вопрос. А вот умение применять свои знания - уже искусство, даже можно сказать, что творчество. Настраивайся на это, а не на какие-то абстрактные оценки".

Вот и наступили "долгожданные" морозы. А я так переживаю, до тошноты и болит голова. Мне уже начинает казаться, что это будет длиться постоянно. Хочется, чтобы скорей всё закончилось. И эти навязчивые идеи покинут мою голову, и как же я буду свободна. Боже скорей, пожалуйста.

Мне так противно, вот прямо сейчас. От всего, что происходит за рамками моего дома. Всё это конечно исходит от меня, но иногда просто невозможно сдерживать свои эмоции.

Решила как-то спокойней относиться к окружающей действительности, НО видимо это решение ненадолго. Так как уже есть раздражители, которые могут к черту сломать всю эту систему. С другой стороны всё это мелочи, которые в итоге никому не нужны. Остаешься только ты, и твои воспоминания об ушедших минутах. Сейчас пока всё не воспринимается в серьёз, думаешь, что ещё уйма времени, а что-то внутри подсказывает, что бесконечно только небо для нашего понимания.

Так часто со мной случается такая вещь. Иду я по улице и думаю наверно скорей о прошлом (может далеком, может совсем близком), и внутри переживаю ситуацию, которая меня тревожит по несколько раз, находя из неё более правильный иногда более весёлый выход. Не знаю, насколько это нормально, но иногда мне это действительно помогает.

Зуб мудрости – о, как я тебя ждала! Может теперь моя жизнь изменится. Может теперь стоит положить конспект лекций по матану на голову, и всё запомнится. Может я стану доктором наук в 19. Каждое слово пропитано от буквы до буквы сарказмом. Это ужасно больно на самом деле.

Сидишь, размышляешь о чем-то своем. О чем-то абсолютно неадекватном для чужого восприятия. Вдруг вздрагиваешь, вспоминаешь, как было это. Через что тебе пришлось пройти. Так не хочется, чтобы это повторялось вновь и вновь, но к сожалению это чувство так знакомо, что ты можешь его узнать и испытать в любой момент. Поэтому ты начинаешь что-то делать то, что якобы помешает всему этому. Мысли начинают скручиваться, ничего уже как будто не запоминается, и ты даешь себе возможность отдохнуть. Вдруг вновь осознаешь, что ничего не сделано. Как же много ещё предстоит. Это цикл. Цикл до завершения. Ты, конечно же, ждешь, что до устраивающего тебя завершения.

Загадывание желаний – это повседневное дело. Каждый день люди загадывают 1000 желаний. Есть те, что сиюминутные, есть те, что на будущее. Но в праздники так хочется верить в чудо, и, кажется будто, если ты сдуешь все свечи на торте и загадаешь свое желание, или будешь загадывать под бой курантов, то оно непременно сбудется. Такой праздник, как новый год, вроде должен в себе нести какие-либо изменения, и, несомненно, в лучшую сторону. Мне грустно от того, что я перестала радоваться этому празднику. Ведь я знаю, что всё это заканчивается, наступает новый год, и мы так и живем от 31 до 31. Так вот подведя некоторые итоги в этом году, да и не только. Мне хотелось бы пожелать окружающим меня людям, да и вообще всем, чтобы все они были в первую очередь людьми! Вы же все мамы, папы, бабушки, дедушки, тети, дяди, сестры и братья. Мы все люди. Это нужно всегда понимать, и так горько осознавать, что есть, да и вообще полно людей, даже взрослых и стариков, которые не понимают этого. Зачем так усложнять себе жизнь? Почему люди не могут относиться ко всем, как к родным? Понимание всего этого дает права называть вас человеком. Ведь именно поэтому нам трудно жить. Ведь именно поэтому порой мы с ужасом ждем следующего дня. Мне хочется пожелать, чтобы люди приняли это. Господи, как же легче миру будет дышать. Я понимаю, что моё желание практически невыполнимо, и что должны уйти года, чтобы люди пришли к этому. Но всё же, если это произойдет, то для нас каждый день будет таким долгожданным, ярким и незабываемым новым годом. Счастливого всем нового года, будьте всегда родными и любимыми.

Она была птицей, полета высокого
И ей было душно от неба давно
Никто ведь не знал её настоящую,
Она так боялась чувств, всё равно.
Что же ты птица, полета высокого
Не зажигаешь младые сердца?
Что же ты птица, полета одинокого
Забываешь, как юна ты была.

Услышав кого-то уст бормотанья,
Птица очнется от холодного сна
И может, вскрикнет она от отчаяния:
«Куда же прошли мои года навсегда?»
Знай же, птица, лета твои могут вернуться
Ты лишь распахни свои чувства в просторы морей
И может весна тебе поможет улыбнуться
На душе твоей точно станет теплей

Вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? Мне - постоянно. Я закрываю глаза: бросить университет, побрить голову налысо и уехать на Бали. Записаться на балет, джиу джитсу или йогу. Начать писать книгу. Купить ежика. Перестать есть мясо. Начать ходить в церковь, мечеть или синагогу. Выращивать дома розы. Перестать носить джинсы. Прыгнуть с парашютом. Начать бегать по утрам. Завести друга по переписке. Мне хочется адреналина, смены декораций, мне душно, хотя меня никто не держит, я придумываю несуществующие дела и забываю их выполнить, я сама себя увлекаю неувлекательными мужчинами, я хочу пробовать и боюсь пробовать. Вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? Мне - постоянно. Только почему-то завтра вставать на учебу, послезавтра на работу, потом надо забрать паспорт, подготовить статью, написать заявление на курсовую. Меня тысячу лет не обнимали за талию, я залезаю с головой под одеяло и закрываю глаза. Вам часто хочется кардинально поменять свою жизнь? Черт возьми, мне - постоянно.

За окном падают хлопья снега,
И стоит одиноко фонарь.
Как хотелось попасть мне в небо
И захлопнуть дверь января.
Мне так грустно жить и тоскливо
Всё вокруг жестокий обман.
Эвари́ст Галуа́ я вас полюбила,
Как когда-то без вас я жила?
Вы растворили мою эйфорию,
И взор превратили в ни что.
О, как вовремя вас полюбила,
Весь мой мир вдруг стал шапито!

Ехала сегодня в автобусе после случившегося инцидента в уни, хотелось плакать, было горько и ужасно обидно. Эта смесь чувств подкатывала в горле. Но случайно мне наступили на ногу. Я подняла голову, и я слушала музыку, но я отчетливо увидела, как девушка говорит, прости и улыбается. Верите или нет, но мне стало как-то спокойней и лучше. Все куда-то ушло.

Мы часто пытаемся найти в себе какую-нибудь особенность, отличительную черту от окружающих нас людей. Все старания уходят на поиск. Нужно найти то, что действительно твоё и идти с этим по жизни. Определить же одаренность/талант в себе способен не каждый. Мы можем услышать от кого-нибудь другого: " Ты, черт возьми, талантлива"! А что это талант? Дар от Бога? Поцелуй Бога? Называют его по разному, но мы знаем и видим истинно талантливых людей. Именно таких людей я считаю талантливыми, их знает и любит весь мир. Они признаны в мире. Но им это не важно. Их целью не было прославиться. Просто они талантливы. Они поцелованы Богом, и понимают это сами.
А те, кому сказали, что ты талантливый, ну и что? Нужно осознавать это самому и стремиться стремиться к усовершенствованию своего дара.
Люди талантливые – люди, нашедшие себя в жизни, и не остановившиеся просто на определении своего таланта. Они двигаются со скоростью света, крутятся на одной ноге. Они ласточки. Ласточки из книги. Они особенные, не такие как все. Все хотят быть ими. Но иногда не выходит.
То ли ты определил в себе не тот талант, то ли так стремился.
Грустно осознавать, что так может случиться с каждым из нас.

Дни сшибают друг друга как плошки домино. Человек не успевает оглянуться, как на пороге очередной Новый год, а крайняя плошка всё та же — «пусто-пусто»…

Вокруг столько людей, что даже страшно представить, что у них творится в мыслях. Если думать ещё и об этом можно сойти с ума.
Хочется помириться с мамочкой очень. Я ей отправила смс она конечно же не ответила. У неё скоро отпуск до конца праздников. Поэтому нужно как можно скорей мириться, чтобы было тепло и уютно.